Pre zabavu

Všetko, čo sa nezmestilo do vyššie uvedených tém.

ModerátoriCOLON jaro, Moderatori

BUTTON_POST_REPLY
dagda
Rypálek
Rypálek
PríspevkyCOLON 287
RegistrovanýCOLON Pon Sep 12, 2005 8:32 pm

Pre zabavu

Poslať od dagda » Pon Okt 10, 2005 1:12 pm

Kto sa smeje na posteli, ten sa smeje najlepsie.

Lepsie je mat otvoreny obchod ako obchodeny otvor.

Ivan Krasko: Otcova motorola.

Caj nechajte vyhulovat 5 minut!

Jesus Christmas Superstar

Lyzoval na Malinom Prde

Ako si kto userie, tak bude spat.

Milostna prdohra.

Kto je bez viny, nech hodi kamerou.

Alenka v riti divov.

Z vratnice zavolajte slapku 583.

Radio s buzikom.

Mlady autor vydal svoju prkotinu.

Mam sa ako prsa v zite.

Prasa napadnute komarmi sa vola ostipana.

Presnost je vysada kramov.

Maciatko sa zhulilo do klbka.

Akne vesmiru dokoran.

Kto setri, ma vetry.

Smrtka mala dobru kostru.

Jedine, co som dostal od zivota zadarmo, boli ovcie kiahne.

Uchylova pata.

Cestoval vo vagine osobneho vlaku.

Bruce Sifylis

Najlepsie sa mi chodi, ked ma niekto nosi.

Opakom nevesty je vesta.

Zavlazna trestna cinnost.

Maslovy vrah.

Vyprazany syn so zemiakmi.

Bol prichyteny pri Cine.

Prd sebazachovy.

Budeme spolu, az kym nas zmrd nerozdeli.

Cisarove nove shity.

V krcmach lieta okrigleny hmyz.

Tarzan z rodu Office.

Scitaci kominar

Zabijem Ta, az z toho zomries!

Ospravedlnte prosim prerusenie vysielania, ropucha nie je vo Vasom
prijimaci.

Bez vetrov sa ani hlista nepohne.

Bruce Vylis hral vo filmoch - Smradonosna rasca, Piaty repelent, Sukal,
6.sysel, Vyhuleny

Trafena hus zagrgala.

Josif Visarionovic Stallone

Silvester stal na lone

Salam Husam

Linda Evangehlista

Chmulio Iglesias

Robo Lopatovsky

Sagvan Foti

Elvis Kresli

organizujeme KURSK potapania

Privital ho s rozkrocenou narucou.

Cervena Kakulka

Zizas ako tela na nove varlata.

Margita Ziguli: Tri konske gastany.

Malomocny dostal k sviatku leproduktory a leprorelo.

Mam celuritidu.

Naramkove hydinky

Obzerstvenie

Jeho obmedzenost nepozna hranic.

Sluzil nocnu cely den

Magnetofon s autoperverzom.

TO SA SMEJES? VYZERAS, AKO KEBY SI SA ZAVZDUSNOVAL!

Gabula
Regular Reader
Regular Reader
PríspevkyCOLON 43
RegistrovanýCOLON Pon Jún 27, 2005 9:22 pm
BydliskoCOLON Edgware Road, London

Poslať od Gabula » Pon Okt 10, 2005 8:32 pm

Ja z toho nemozem! Nahlas som sa smiala, skoro som sa popisala! Well done, dagdaa:)

dagda
Rypálek
Rypálek
PríspevkyCOLON 287
RegistrovanýCOLON Pon Sep 12, 2005 8:32 pm

trocha cisteho vina :)

Poslať od dagda » Uto Okt 11, 2005 10:01 am

LOS ANGELES - Všetci to poznáme. Katastrofu lietadla odvráti odvážny pasažier, ktorý bez problémov pristane, autá vybuchujú po zásahu jedinej strely. Sú to obľúbené triky scenáristov a režisérov, ktoré dolaďujú dej hollywoodskych kasových trhákov. V reálnom živote sa však s týmito situáciami nikdy nestretneme.


- Vodič vždy nájde parkovacie miesto priamo pred budovou alebo oproti budovy, do ktorej chce zájsť.

- Prehľady televíznych správ obvykle obsahujú príspevok, ktorý sa vás osobne dotýka, presne v momente, keď sa pozeráte.

- Každý zámok sa dá otvoriť za pár sekúnd kreditnou kartou alebo spinkou na papier. Výnimku tvoria zámky na dverách horiacich budov, za ktorými čaká na záchranu dieťa.

- Všetky bomby sú vybavené elektronickými meračmi času s veľkými červenými digitálnymi displejmi, takže všetci presne vedia, kedy bomby vybuchnú.

- Rúž na perách sa nikdy nezotrie. Ani pri potápaní. - Eiffelova veža zdobí výhľad z každého okna v ľubovoľnej parížskej budove.

- Detektívi vyriešia prípad vždy až po tom, ako ich suspendujú zo služby.

- V strašidelnom dome skúmajú ženy čudné zvuky vždy v najpríťažlivejšej spodnej bielizni.

? Počas policajného sledovania sa akcia rozbehne len vtedy, keď muži zákona jedia a na palubnej doske svojho auta majú odloženú horúcu kávu, ktorá sa určite vyleje.

- Autá nikdy nepotrebujú benzín. Málo ho majú len vtedy, ak sú zapletené do naháňačky.

- V bitkách vaši protivníci s veľkou početnou prevahou vždy trpezlivo čakajú, aby vás mohli napádať jedného za druhým. Hrozivo okolo vás tancujú, až kým neporazíte ich predchodcu.

- Zbrane sú ako jednorazové žiletky. Ak sa vám minú náboje, jednoducho zbraň zahoďte. O chvíľu vždy nájdete inú a nabitú.

- Autá vybuchnú okamžite po zásahu jednej jedinej strely.

- Ak vás niekto naháňa cez mesto, vždy sa môžete skryť v dave okoloidúceho slávnostného pochodu.

- Ventilačný systém každej budovy poskytuje perfektný úkryt. Nikoho nikdy nenapadne hľadať vás v šachtách a môžete sa tak nepozorovane dostať do ktorejkoľvek časti budovy.

- Jedna zápalka stačí na osvetlenie celej izby veľkej ako futbalový štadión.

- Jeden muž strieľajúci na 20 mužov má väčšiu šancu zabiť ich všetkých ako dvadsiati jedného. Nazýva sa to Stallonov zákon.

- Keď pred spaním zhasnete svetlo, všetko v izbe zostane viditeľné.

- Zo škaredých dievčat sa stanú krásavice, keď si dajú dole okuliare a zmenia účes.

Hocikto z pasažierov dokáže pristáť s Boeingom 747. Stačí, ako ho naviguje niekto z riadiacej veže.
------------------------------------------------------
Kua, zasik sa venuju len americkym hrdinom, vsak to dokazali aj ruski hrdinovia vo filmoch, taky meresiev sa plazil v minus 40 s omrznutymi nohami cez polku sibiru, obycajny rusky vojak utekal vpred s celym zasobnikom v hrudniku az kym fasistu nedorazil nozom, niektori ruski partizani po dvoch mesiacoch stravenych v zime v lese o hlade vyrazli do utoku ako srnky...
aj vychodoeuropska kinematografia ma svoje caro :))))

dagda
Rypálek
Rypálek
PríspevkyCOLON 287
RegistrovanýCOLON Pon Sep 12, 2005 8:32 pm

Poslať od dagda » Uto Okt 18, 2005 6:25 pm

Dôležitosť medzier :))
Zamilovaný mladík píše dievčine sms-ku. Aby jej mohol toho čo najviac napísať nepoužíva ani medzery .... a tak sa stalo že čakajúcej dievčine konečne zapípala sms-ka s nasledovným textom:

UZMIJEBEZTEBADLHO

dagda
Rypálek
Rypálek
PríspevkyCOLON 287
RegistrovanýCOLON Pon Sep 12, 2005 8:32 pm

Poslať od dagda » Uto Okt 18, 2005 6:25 pm

Rozhovor pri čaji:
- Odpičijesladký...
- Jebezchuti...

dagda
Rypálek
Rypálek
PríspevkyCOLON 287
RegistrovanýCOLON Pon Sep 12, 2005 8:32 pm

Poslať od dagda » Str Okt 26, 2005 7:26 pm

najhorsie na tom je, ze mnohe praktiky z tohoto clanku nie su ziadnym vymyslom za ucelom pobavenia citatela, ale krutou realitou.
(dodatok: ide o praktiky v hypermarketoch kdekolvek, nielen v cechach).

===

Vážení a milí zaměstnanci, brigádníci a ostatní přicmrndávači.
Vzhledem k tomu, že výše vašich platů již dosáhla 30% procent výše celostátního průměru, je na čase, abychom vám vymezili pravidla, díky kterým bude náš obchod prosperovat a vzkvétat.
1. Salámy: plesnivějící salámy odrhneme kartáčem,čímž odstraníme vrchní vrstvu s plísní. Poté je potřeme olejem, aby lépe vypadaly. Tímto procesem se pochopitelně salám ztenčuje, takže po dosažení průměru 3 cm a méně změňte popisek na "jakostní klobása." Poznámka: uherák nedrhněte - ten je plesnivý normálně. Pokud zplesniví ještě více a zákazníci budou držkovat, trvejte asertivně na tom, že "je to u uheráku normální." Pokud bude zákazník držkovat dál, použijte "neser-ty-vní" způsob.
2. Sýry: podobně jako u salámů odstraňte hornívrstvu plísně. Pokud je plíseň zazřaná, použijte Ariel. V případě, že je i poté povrch naplesnivělý, změňte popisek u zboží na "sýr hermelínového typu."
3. Saláty: týden staré saláty smícháme se včerejšími.Měsíc staré saláty mícháme s dnešními, aby byla průměrná jakost stejná. Zákazníky, kteří budou mít kecy na nažloutlou barvu salátu, odpálkujte tím, že jsou v nich domácí vejce. Reklamací se obávat nemusíme, protože zákazník nebude schopen týden vylézt z hajzlu a po týdnu již nemá šanci (p)otravinu reklamovat.
4. Balené potraviny s nálepkou data výroby:odstraňte nálepku a přilepte novou se zítřejším datem. Zákazník bude nadšen z toho, že Einsteinova teorie relativity i cestování časem funguje a že vlastní výrobek, který bude vyroben až zítra.
5. Balené potraviny s vytištěným datem spotřeby:připravíme si hadr a líh. Následně hadr navlhčíme a třeme vytištěné datum, dokud nezmizí. Poté vlastní datumkou vytiskneme datum nové - nejlépe vyšší, než aktuální.
6. Pečivo: den staré pečivo promíchejte s čerstvým. Důchodci to stejně nepoznají a alespoň si otestují kvalitu svých zubních protéz. Když si protézu o pečivo zlomí, alespoň nebudou moci mluvit a nikomu nenabonzujou, že o ní přišli díky našemu rohlíku. Jestliže pečivo v šeru a tmě světélkuje, bude patrně plesnivé a nezbude nám, než ho rozšlapat a prodat jako strouhanku.
7. Strouhanka: jestliže strouhanka zplesniví také,
použijeme ji při výrobě masných produktů, například "točeňáku." Zákazník nic nepozná, protože díky našim dodavatelům už stejně neví, jak chutná masný výrobek vyrobený z masa.
8. Zelenina: lidi sežerou všechno, takže zelenině
nemusíme věnovat nijak výraznou pozornost. Novou zeleninu nedáváme na plac dříve, než důchodci rozeberou tu stávající. Jestliže zelenina teče, přidejte na bedny nálepku "MINCE-Akce!" Pokud je prodávaná zelenina v takovém stavu, že již protekla krabicemi, zavoláme úklidovou službu. Kýbl se zbytky nevyléváme a použijeme ji v úseku lahůdek k omývání potravin.
9. Jogurty: do nafouknutých víček uděláme miniaturní
dírku špendlíkem, aby splaskly. Doporučuje se předem obalit jogurt mikrotenovým sáčkem, abychom pak nemuseli seškrabávat zbytky ze stropu a přidávat je do salátů.
Důležité: zásadně nevodíme zákazníky do prostor pro zaměstnance. Bohužel jsou mezi nimi i tací, kteří kvůli cedulkám s nápisy "Kafilerie," "Patologie," nebo "Márnice" volají ČOIku a hygienu, kteří tady pak prudí, že nepoužíváme mramorové stoly a neomýváme je sprchou. Kdyby přeci jen přišla nepoučená kontrola a ptala se, co znamená "Patologie," odpovídejte "nelozumim, neumim césky!"

dagda
Rypálek
Rypálek
PríspevkyCOLON 287
RegistrovanýCOLON Pon Sep 12, 2005 8:32 pm

Poslať od dagda » Štv Okt 27, 2005 11:50 am

uz ked sme pri tom:

Chutné párky...
Túto receptúru som našiel na nete...
Následující receptura na obyčejné párky byla získána od nejmenovaného pracovníka jedné rakouské firmy, která vyrábí uzeniny na objednávku a podle cenových požadavků supermarketů a hypermarketů v ČR, zřejmě pod jednotným obalem.



Obyčejné párky, receptura na 100 kg výsledného produktu:


15 kg SEPARÁT (kostní moučka)
15 kg SÁDLA
26 kg KŮŽOVÁ EMULZE
10 kg A-GEL (chemie)
6 kg ŠKROB
22 kg LED (strouhanky pro spojení směsi, později zvodnatí)
2 kg SŮL
2 kg SÓJA
1 kg EMULGÁTOR
1 kg KOŘENÍ + BARVIVO
Výsledný produkt: 100 kg růžovoučkých párečků.
Pokud byste v receptu marně hledali maso, nespletli jste se, skutečně tam žádné není.
Dobrou chuť Vám přejí ?SPOJENÉ KAFILÉRIE, a.s.?


Pro informaci ? v psích konzervách je vlastně úplně to samé. Stačí osolit, hodit na pánev a chutná to úplně stejně. Akorát potom budete mít ještě hladkou hebkou srst, protože na rozdíl od párků obsahuje psí žrádlo vitamíny a minerály!

dagda
Rypálek
Rypálek
PríspevkyCOLON 287
RegistrovanýCOLON Pon Sep 12, 2005 8:32 pm

Poslať od dagda » Pon Nov 14, 2005 9:47 pm

- Aky je najlacnejsi prostriedok na farbenie nechtov?
- Kladivo.

- Co robi izraelske dievcatko, ked sa hojda na hojdacke?
- Drazdi palestinskeho ostrelovaca.

- Co je to vrchol podpapucovitosti?
- Ked sa muz boji povedat svojej tehotnej zene, ze je sterilny...

- Co urobi bocian potom ako prinesie dietatko?
- Prevali sa na druhy bok a chrape.

- Ako spoznate poziarnika v civile?
- Tazko.

- Je to hnede a skace to na lane, co je to?
- ???
- Jelen

- S cim sa hraju deti medzi kolajnicami?
- So zivotom.

- Viete, kto je absolutne nestaly milenec?
- Matematik - stale hlada neznamu...

- Co maju spolocne Bagdad s Hirosimou?
- Zatial nic.

- Viete, co je invazia?
- Ked nejaka armada obsadi inkriminovane uzemie skor ako USA.

- Aky je rozdiel medzi zenou a slivovicou?
- Ziadny. Cim je starsia, tym je z nej vacsia opica.

- Aky je rozdiel medzi slovenskym a kanadskym drevorubacom?
- Ziadny. Kazdy si za tyzden zarobi na cestu do Bratislavy.

- Viete kedy zistite, ze starnete?
- Ked pojete viac tabletiek ako vasa vnucka na diskoteke!

- Viete preco pravnici nevedia obsluhovat video?
- Lebo navod je napisany jasne a zrozumitelne.

- Aky je rozdiel medzi malym skautom a skautskym veducim?
- Maly skaut je dieta oblecene ako debil. Skautsky veduci je debil obleceny ako dieta.

- Ako zisti slepy parasutista, ze je meter nad zemou?
- Prestane mu sponovat voditko na slepeckeho psa.

- Viete ako zistite, ze umiera Pinnochio?
- Kruzi nad nim datel !

dagda
Rypálek
Rypálek
PríspevkyCOLON 287
RegistrovanýCOLON Pon Sep 12, 2005 8:32 pm

Poslať od dagda » Uto Nov 15, 2005 9:07 pm

Slohová úloha žiaka ZŠ na tému : "MOJI RODIČIA"

Rodičia sa delia na dve časti : matku a otca. Matka sa ešte rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávateľky ... ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenovať viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz, vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňať bielizeň, mne vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z veľkej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keď potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy navarené rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olina má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve ruky ... a predsa, keď príde domov z roboty, má v jednej veľkú a malú kabelku, v druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... nie, veď som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom.
Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí pri stole, vyskytuje sa obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy:
roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku, neviem, ale písať asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keď na rodičovské združenie vôbec nechodí.
Pán učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv.
Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo.

dagda
Rypálek
Rypálek
PríspevkyCOLON 287
RegistrovanýCOLON Pon Sep 12, 2005 8:32 pm

Poslať od dagda » Pon Nov 21, 2005 8:27 pm

Už štvrtý krát píšem sem ten svoj príspevok a ty ho stále mažeš, lebo vraj som porušil Kódex.
Prezraď mi, čo som porušil? Kódex homosexuálnych?
Alebo si len taký obyčajná buzerant, ktorý zneužíva svoju právomoc?
Ľudia, posúďte, čo som porušil s takým príspevkom? Veď ja som ten príspevok prevzal z verejnej agentúry a poukazuje len na to, že kam by sme sa dostali, ak by sme neobmedzene uznávali vôľu rôznych skupín.
Další prosím. ******
"Dobré ráno, rádi bychom se vzali." ******
Vaše jména prosím. ******
?Tim a Jim Jonesovi." ******
Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní.******
"Ano, my jsme bratři."******
Bratři? Tak to se nemůžete vzít.******
"Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?"******
Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest.******
"Incest? My nejsme homosexuálové!" ******
Ne? Tak proč se chcete brát?******
"Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě toho nemáme." ******
Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva zaručená ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu.******
"Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál ještě neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady Jimem. A já zase s Timem. Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme homosexuálové?" ******
Dobře, dobře, nechme toho. Tady máte ty papíry. Další! ******
"Ahoj, chceme se brát!" ******
Jména? ******
"John Smith, Jane Jamesová, Robert Green a June Johnsonová." ******
Kdo si bere koho? ******
"My všichni se chceme navzájem oženit a provdat." ******
Ale vždyť jste čtyři! ******
"Správně. Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji Janu a Roberta, June miluje Roberta a Jane a Robert zase miluje June a mne. Takže se chceme všichni vzít. Zdůraznit své sexuální preference v manželském svazku je ta jedině správná cesta." ******
Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry. ******
"Takže vy diskriminujete bisexuály?" ******
Ne, ne, to jen, že tradiční představa manželského svazku se týká párů. ******
"Ale, od kdy se zastáváte tradic?" ******
Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven nějaký limit. ******
"A to říká kdo? Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek jen pro dvojice. Větší skupiny jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva. Starosta města prohlásil, že ústava zaručuje rovná práva všem. Naval ten oddávací list." ******
Tak dobře. Další prosím. ******
"Dobrý den. Chci se oženit." ******
Jména? ******
"David Deeds." ******
A jméno partnera? ******
"Žádné není. Já si chci vzít sám sebe." ******
Sám sebe? Co tím sakra myslíte? ******
"To je tak. Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost. Takže já bych ty dvě poloviny chtěl spojit sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání jako rodina." ******
V pořádku. Tady máte ten papír.Další! Ta paní s tím kokršpanělem prosím.

dagda
Rypálek
Rypálek
PríspevkyCOLON 287
RegistrovanýCOLON Pon Sep 12, 2005 8:32 pm

basnicky z uraganu

Poslať od dagda » Uto Nov 22, 2005 8:05 pm

Milenci sa v zite hraju,
okolie si nevsimaju.
Kombajnista netusi,
ze tuto hru prerusi.

V mikrovlnej rure,
macicka sa smazi,
cumi na mna hlupo,
von sa dostat snazi.


Leti muska leti,
auto na nu svieti.
Rozpleskla sa malicka,
vyliezli jej crevicka.


Velmi rychlo bezi Janko,
s rychlikom ho spaja lanko.
Svokra, pivo, udene,
najlepsie su studene.


Vyletel mozog z lebky.
Aky je ruzovy a hebky.
Co to tam lezi v trave?
Marienka zo sekerou v hlave.


Ceruzkou si v uchu sparal,
lovil usny cement.
Do ruky mu niekto drgol,
uz je z neho dement.


Mal som doma orecha,
kopli mi ho do brucha.
Bol to dobry pes,
na obed bol dnes.


Naskakuje babka na vlak,
pripravme si kamery,
urcite sa pod vlak smykne,
budu super zabery.

Dadka
Knows Something
Knows Something
PríspevkyCOLON 143
RegistrovanýCOLON Str Okt 06, 2004 5:15 pm

Poslať od Dadka » Štv Nov 24, 2005 10:36 am

* There was a beautiful young woman knocking on my hotel room door all
night! I finally had to let her out.

* A car hit an elderly Jewish man. The paramedic says, "Are you
comfortable?" The man says, "I make a good living."

* I just got back from a pleasure trip. I took my mother-in-law to the
airport.

* I've been in love with the same woman for 49 years. If my wife ever
finds out, she'll kill me!

* What are three words a woman never wants to hear when she's making
love?
"Honey, I'm home!"

* Someone stole all my credit cards, but I won't be reporting it. The
thief spends less than my wife did.

* We always hold hands. If I let go, she shops.

* My wife and I went back to the hotel where we spent our wedding
night,
only this time I stayed in the bathroom and cried.

* My wife and I went to hotel where we got a waterbed. My wife called
it
the Dead Sea.

* She was at the beauty shop for two hours. That was only for the
estimate. She got a mudpack and looked great for two days. Then the mud
fell off.

* I was just in London - there is a 6-hour time difference. I'm still
confused. When I go to dinner, I feel sexy. When I go to bed, I feel
hungry.

* The doctor gave a man six months to live. The man couldn't pay his
bill,
so the doctor gave him another six months.

* The Doctor called Mrs. Cohen saying, "Mrs. Cohen, your cheque came
back." Mrs. Cohen answered, "So did my arthritis!"

dagda
Rypálek
Rypálek
PríspevkyCOLON 287
RegistrovanýCOLON Pon Sep 12, 2005 8:32 pm

Poslať od dagda » Pon Nov 28, 2005 10:32 am

VEDELI STE, ZE:


1. ... je nemožné cmúľať si lakeť

2. ... Coca-Cola bola pôvodne zelená

3. ... krava vie výjsť po schodoch hore, ale nevie z nich zísť dole

4. ...American Airlines ušporili USD 40,000 v 1987 keď odobrali jednu
olivu z každého šalátu, ktorý bol podávaný v prvej triede

5. ... kačkot kačky nerobí ozvenu

6. .. ak vynásobíme 111 111 111 x 111111 111 dostaneme 12 345 678 987 654 321

7. ... ak na soche v parku, zobrazujúcej osobu na koni, má kôň dve nohy vo vzduchu,
tak osoba zomrela v boji, ak má kôň všetky štyri nohy na zemi,
tak osoba zomrela prirodzenou smrťou

8. ... meno Jeep pochádza zo skratky pre americké vojenské vozidlá pre
všeobecné účely, čiže General Purpose, teda G.P. (dží-pí)

9. ... Pentagon má dvakrát toľko záchodov, koľko potrebuje. To preto, že
keď bol postavený, zákon vyžadoval jeden záchod pre bielych a jeden pre čiernych.

10. ... praváci žijú v priemere o 9 rokov dlhšie ako ľaváci

11. ... šváb prežije ešte 9 dní po tom čo príde o hlavu a zomrie od hladu

12. ... slony nevedia skákať

13. ... normálny človek sa smeje asi 15 krát denne

14. ...človeku trvalo 22 storočí kým vypočítal vzdialenosť Zeme od Slnka (149 400 000km).
Mohli sme to vedieť skôr keby sme vynásobili 1 000 000 000 x výška Chepsovej pyramídy
postavenej 30 storočí pred kristom

15. ... v starom Anglicku ľudia nemohli prevádzať sex bez povolenia kráľa.
Keď chceli splodiť dieťa museli si pýtať povolenie a na dom si počas aktu vyvesiť tabuľu
s nadpisom "Fornication Under Consent of the King" skrátene F.U.C.K.

16. ... keď sa vojenská jednotka vracala z boja bez ujmy na životoch, písalo sa na tabuľu 0.K. čiže "0 Killed" nula mŕtvých, ako znamenie že je všetko v poriadku. Odtiaľ pochádza OK.

dagda
Rypálek
Rypálek
PríspevkyCOLON 287
RegistrovanýCOLON Pon Sep 12, 2005 8:32 pm

Poslať od dagda » Pon Nov 28, 2005 10:35 am

POKRACOVANIE Z INEHO ZDROJA:

> > > > ... že je nemožné dotknút sa jazykom vlastného lakta?

> > > > ... že ked sa vám silno kýchne, môžete si zlomit rebrá?

> > > > ... že ked sa pokúšate potlacit kýchnutie, môžu vám žilky v hlave a v krku prasknút a môžete zomriet?

> > > > ... že ked sa pokúsite pri kýchaní mat otvorené oci, môže vám ich vytlacit z hlavy?

> > > > ... že prasatá sú telesne stavané tak, že nemôžu pozerat smerom na oblohu?

> > > > ... že 50% svetového obyvatelstva ešte nikdy netelefonovalo, ani nebolo volané telefónom?

> > > > ... že potkany a kone nie sú schopné sa pozvracat?

> > > > ... že ked máte nasadené slúchadlá (napr. z walkmanu) pocas jednej hodiny, zvýši sa vám pocet bakterií v uchu o 700%?

> > > > ... že zapalovac bol vynájdený predtým, ako boli vynájdené zápalky?

> > > > ... že kvákanie kacky nevyvoláva ozvenu a nikto nevie preco?

> > > > ... že na svete je 23% škôd na kopírkach spôsobených tým, že ludia na nich sedia a snažia sa okopírovat vlastné zadky?

> > > > ... že pocas celého života v spánku každý zje priemerne 70 kusov hmyzu a 10 pavúkov? (mmmhh!)

> > > > ... že moc svetielkuje pod ciernym svetlom?

> > > > ... že tak ako odtlacky prstov je aj odtlacok jazyka jedinecný u každého cloveka?

> > > > ... že 75% všetkých ludí, ktorí toto cítajú, sa bude pokúšat olízat si vlastný laket?

dagda
Rypálek
Rypálek
PríspevkyCOLON 287
RegistrovanýCOLON Pon Sep 12, 2005 8:32 pm

Poslať od dagda » Uto Nov 29, 2005 11:24 am

bomo bomo :)))

chces povedat, ze aj vtipy mame obchadzat zdaleka, aby sme sa na nich nezasmiali, lebo su vymyslene a s nadsadzkou?

hihihi
nazov temy si sem dal ty: PRE ZABAVU. sa len cudujem, ze si na to nejako zabudol.

inak pekny den prajem. :)

Blanch
Regular Reader
Regular Reader
PríspevkyCOLON 31
RegistrovanýCOLON Pon Jan 31, 2005 6:27 pm
BydliskoCOLON Northants

Poslať od Blanch » Pon Dec 05, 2005 12:27 am

Zase vy dvaja!Vy z toho snad mate radost alebo co??!!No ale na druhej strane,som sa zasmiala.Nieze by som verila co tam bolo popisane,ale o tejto nocno-rannej hodine ma to dost prebralo.Bomo-fakt-co tak nereagovat?Vsak ona si ta "vychutnava"

dagda
Rypálek
Rypálek
PríspevkyCOLON 287
RegistrovanýCOLON Pon Sep 12, 2005 8:32 pm

Poslať od dagda » Uto Dec 06, 2005 12:18 pm

Z reproduktoru v kabině letadla se ozve: "Vážení cestující, hovoří k vám kapitán. V důsledku neodstranitelné závady se letadlo během několika minut zřítí do oceánu. Máme ještě jeden problém. Je vás pět a u dveří jsou jen čtyři padáky. Bůh vám žehnej!" První se zvedne Mikloš a říká: "Je mi líto, ale jsem fenomenální ekonom a Slovensko by beze mě bylo v hajzlu, takže sbohem!" Vezme si první padák a vyskočí. Jako druhá se vymrští ze sedačky Henzélyová: "Jsem budoucí majitelka bordelu v SDKÚ a pravděpodobná příští první politická slovenská bordel mamá. Hodně štěstí!" Třetího batohu se zmocní fúzač Mikino se slovy: "V době pravicové krize a krátce před slovenskými volbami na Slovensku nemohu nechat svoji mafii napospas osudu. Krom toho jsem nejchytřejším slovenským premiérem v historii." Zapne si kšíry a vyskočí. Vstane papež Jan Pavel II. a obrátí se k poslednímu cestujícímu - asi desetiletému školákovi: "Celý život jsem žil v Pánu, jsem starý nemocný muž, a co jsem chtěl říci a vykonat, jsem již řekl a vykonal. Vezmi si tedy poslední padák a buď sbohem." Školák odvětí: "Děkuju, ale vono to, svatý otče, nebude nutný, protože ten nejchytřejší slovenský premiér skočil s mojí aktovkou!"

lair
London Expert
London Expert
PríspevkyCOLON 351
RegistrovanýCOLON Ned Feb 13, 2005 10:38 pm
BydliskoCOLON Bexhill-on-Sea

Vtip z dnesnych DAILY STAR

Poslať od lair » Uto Dec 06, 2005 9:55 pm

Dve blondyny sa prechadzaju po dzungli a zrazu sa naproti zjavi lev. Jedna z nich zdvihne kamen a hodi smerom na neho. A hned na to zakrici na tu druhu:"Utekajme"!!! Ta druha odpoveda: " A preco mam utekat, ja som nehadzala."

lair
London Expert
London Expert
PríspevkyCOLON 351
RegistrovanýCOLON Ned Feb 13, 2005 10:38 pm
BydliskoCOLON Bexhill-on-Sea

Vtip z dnesnych DAILY STAR

Poslať od lair » Štv Dec 08, 2005 8:41 pm

Pyta sa muz BOHA: Preco si stvoril zenu take krasnu?
BOH odpoveda: Aby si ju miloval.
Dalsia otazka: A preco si ju svoril taku hlupu?
Odpoved: Aby Ta milovala.

emmm
Member
Member
PríspevkyCOLON 62
RegistrovanýCOLON Str Aug 31, 2005 10:26 pm
BydliskoCOLON ANO
CONTACTCOLON

Re: Vtip z dnesnych DAILY STAR

Poslať od emmm » Štv Dec 08, 2005 10:10 pm

Kdyz Buh stvoril Adama a Evu, zbyly mu jeste dve veci, ktere jim chtel dat. Rekl: ?Mam pro vas jeste dva darky, pro kazdeho z vas jeden. Ten prvni je moci curat vestoje.? Adam ho prerusil: ?Ja to chci, ja to chci! To bude bajecne a muj zivot bude mnohem jednodussi a veselejsi!? Pak se podival na Evu a Eva prikyvla a rekla: ?No proc ne, pro mne to neni tak dulezite.? Tak dostal Adam od Boha tento darek. Adam vyskal radosti, poskakoval a cural tu zde, tu onde, bezel na plaz, cural i tam a obdivoval se obrazcum, ktere se mu podarilo vytvorit v pisku. Buh s Evou pozorovali Adamovo nadseni a pak se zeptala Eva Boha: ?A ten druhy darek, ktery jsi nam chtel dat?? ?To je mozek, Evo. To je mozek.?

lair
London Expert
London Expert
PríspevkyCOLON 351
RegistrovanýCOLON Ned Feb 13, 2005 10:38 pm
BydliskoCOLON Bexhill-on-Sea

Vtip z dnesnych DAILY STAR

Poslať od lair » Str Dec 14, 2005 8:03 pm

Muz na spovedi: Otce, dnes som zhresil. Moja zena sa nahla nad mraznicku a ja som neodolal a tak som ju zozadu... proste pomiloval
Farar: Odpusta sa Ti synu, nie je to velky hriech.
Muz: Takze sa dostanem po smrti do neba?
Farar: Samozrejme
Muz: Ale uz asi viackrat s mojou zenou nebudeme moct ist do Tesca na kupu novej mraznicky...

dagda
Rypálek
Rypálek
PríspevkyCOLON 287
RegistrovanýCOLON Pon Sep 12, 2005 8:32 pm

Poslať od dagda » Str Dec 14, 2005 9:20 pm

trocha vylovene z pamate:

pride jano za fararom na spoved. hovori obvykle hriechy, ale farar, ficuur, zvedavy je aj na intimne zalezitosti. tak mu neda:
- a co, jano, frajerku uz mas?
- mam, pan farar. beta sa vola.
- a kolko je bete? - vyzveda duchovny, ci nahodou nedochadza k porusovaniu mravov...
jano sa zamysli... - tak, dvakrat tydne, pan farar.
fararovi sa zjezia tie styri chlpy na hlave a hned aj dava veci do spravnych kolaji:
- ale jaa se neptam na sex. ja som zvedavy, jak je beta stara!
tupy jano rozbehnuty len povie: - naa, lepe jak ta mlada, pan farar...

lair
London Expert
London Expert
PríspevkyCOLON 351
RegistrovanýCOLON Ned Feb 13, 2005 10:38 pm
BydliskoCOLON Bexhill-on-Sea

Vtip z dnesnych DAILY STAR

Poslať od lair » Štv Dec 22, 2005 1:24 am

Ruska, americka a anglicka blondynka sa rozpravaju o uspechoch svojich krajin. Ruska vravi" My sme boli prvi vo vesmire.
Americka vravi" My sme boli prvi na Mesiaci
Anglicka vravi" My pristaneme prvi na Slnku
Ruska sa pozrie na nu a vravi" Ty hlupa, vsak tam zhorite, tam sa neda pristat.
A anglicka mam hotovu odpoved: " Ty si hlupa, my tam pristaneme v noci.

lair
London Expert
London Expert
PríspevkyCOLON 351
RegistrovanýCOLON Ned Feb 13, 2005 10:38 pm
BydliskoCOLON Bexhill-on-Sea

Otazky, na ktore nenajdete odpoved ani na internete

Poslať od lair » Ned Jan 22, 2006 1:59 pm

1.Preco stlacame silnejsie tlacidla na dialkovom ovladaci, ked su slabsie baterky?
2.Mozeme plakat pod vodou?
3.Preco ludia uveria tomu, ze existuju miliardy hviezd ale ked vidia napis "cerstvo natrete" tak sa casto o tom chcu presvedcit?
4.Preco sa neprilepi lepidlo zvnutra tuby v ktorej sa nachadza?
5.Preco sa pouziva pri vykonani trestu smrti injekciou sterilizovana ihla?
6. Ako to, ze Tarzan nemal bradu?
7.Superman dokazal zastavit svojou hrudou vystrelene naboje, tak preco sa zohol a uhybal, ked po nom hodili celu zbran?
8.Aka je rychlost sirenia tmy?
9.Su vyhradene parkovne miesta pre zdravych ludi na Specialnych paraolympijskych hrach?
10.Ked poslete niekomu zasielku vyrobenu z polystyrenu do coho by ste to zabalili?
11.Ked je dnes teplota 0 stupnov ale zajtra ma byt dvakrat taka zima, kolko stupnou bude zajtra?
12.Preco si banka uctuje poplatok za nedostatocny vklad, ked vie, ze nemate dost penazi na ten poplatok?
13. Je to pravda, ze sme tu na to, aby sme pomahali inym, ale co robia ti ini?
14.Aku velku musi mat dolezitost zavrazdena osoba aby sa povedalo, ze bol na nu spachany atentat miesto toho, ze by sa povedalo "bola zavrazdena osoba"?
15.Preco sa okruhla pizza dava do stvorcovej krabice?
16.Preco sa skor dostal clovek na Mesiac, a az potom vymysleli kufre s kolieskami?
17.Preco sa vravi "spi ako babatko", ked sa male deti budia kazdu chvilu?
18.Preco ludia idu na vrchol vysokej budovy a platia za pouzitie dalekohladu na mince aby videli co je na zemi?
19.Preco lekar, ked vam prikaze aby ste sa vyzliekli vas necha osamote, ked vas aj tak uvidi vyzleceneho neskor?
20.Kedze su cele narody tohto sveta v dlzobe, kde tie vsetky peniaze idu?
21.Kto ma autorske pravo na symbol autorskeho prava?
22.Je vobec niekedy ryba smadna?
23.Preco vtaci nespadnu zo stromov, ked spia?
24.Orange - co bolo prve, farba alebo ovocie ( zial neda sa to predozit doslovne)
25.Ked je slnecnicovy olej vyrobeny zo slnecnice a kukuricny z kukurice, z coho je vyrobeny detsky olej?
26.Ked cestujete rychlostou zvuku a zapnete radio, budete ho vobec pocut?
27.Ked budete jazdit rychlostou svetla a zapnete reflektory, co sa stane?
28.Ked sa uz dostanete do neba, budete naveky v tom istom obleceni, v ktorom vas pochovali?
29.Naco mali na sebe kamikadze piloti helmy?

ZDROJ : SUN zo dna 21.01.06

jess
Member
Member
PríspevkyCOLON 53
RegistrovanýCOLON Pon Okt 10, 2005 10:15 pm
BydliskoCOLON MAN
CONTACTCOLON

Re: Otazky, na ktore nenajdete odpoved ani na internete

Poslať od jess » Ned Jan 22, 2006 6:53 pm

19.Preco lekar, ked vam prikaze aby ste sa vyzliekli vas necha osamote, ked vas aj tak uvidi vyzleceneho neskor?




Odpoved: no to je jasne, ved to by bol striptiz!

dagda
Rypálek
Rypálek
PríspevkyCOLON 287
RegistrovanýCOLON Pon Sep 12, 2005 8:32 pm

Poslať od dagda » Ned Jan 22, 2006 8:44 pm

22.
tusim hej. osmoticky tlak. len teraz neviem, ci sa to vztahuje na ryby morske alebo sladkovodne. :)

dagda
Rypálek
Rypálek
PríspevkyCOLON 287
RegistrovanýCOLON Pon Sep 12, 2005 8:32 pm

Poslať od dagda » Ned Jan 22, 2006 8:46 pm

11.
skuste fahrenheita ako pomocku :)

aninka
Reader
Reader
PríspevkyCOLON 4
RegistrovanýCOLON Štv Jan 12, 2006 10:12 pm
BydliskoCOLON poprad

hahahhaha

Poslať od aninka » Ned Jan 22, 2006 9:01 pm

uz davno som sa stak nezasmiala je to fajne odlahcenie tejto stranky ..dikyyyyyyyyyyy

jess
Member
Member
PríspevkyCOLON 53
RegistrovanýCOLON Pon Okt 10, 2005 10:15 pm
BydliskoCOLON MAN
CONTACTCOLON

Rozdiel

Poslať od jess » Pon Jan 23, 2006 10:56 am

pre vsetkych sexyznalych!


viete, aky je rozdiel medzi bicyklovanim a sexom?

..... ze nieeee ?!!??!!? ............ sa bicyklujte dalej ! he-he :-D

jess
Member
Member
PríspevkyCOLON 53
RegistrovanýCOLON Pon Okt 10, 2005 10:15 pm
BydliskoCOLON MAN
CONTACTCOLON

some silly jockes

Poslať od jess » Uto Jan 24, 2006 11:35 pm

What's white on the outside and green on the inside?

A frog sandwich!



**********


Did you hear about the thief who stole a calendar?

He got twelve monts!


**************

What do you get if you put a dog on a radiator?

A HOT DOG!

********

lair
London Expert
London Expert
PríspevkyCOLON 351
RegistrovanýCOLON Ned Feb 13, 2005 10:38 pm
BydliskoCOLON Bexhill-on-Sea

Vtip z dnesnych DAILY STAR

Poslať od lair » Str Jan 25, 2006 8:42 pm

Ku pokladni na zeleznicnej stanici pride blondynka a vravi: "Prosim si spiatocny cestovny listok."
Pracovnik sa jej pyta: "A kam to bude slecna?"
" No predsa sem, ty hlupak", znela odpoved.

dagda
Rypálek
Rypálek
PríspevkyCOLON 287
RegistrovanýCOLON Pon Sep 12, 2005 8:32 pm

Poslať od dagda » Štv Jan 26, 2006 11:21 am

pustite si zvuk:
americania v iraku

http://www.ftipky.cz/videa/americani_v_iraku.wmv

gabuss
Guest
Guest
PríspevkyCOLON 27
RegistrovanýCOLON Pia Sep 30, 2005 10:49 am
BydliskoCOLON Basingstoke

SKUTOČNÉ POLICAJNÉ ZÁPISY

Poslať od gabuss » Uto Jan 31, 2006 11:07 am

SKUTOČNÉ POLICAJNÉ ZÁPISY
>>> Po prevoze do nemocnice lekár konštatoval smrť pacienta, ale to sme tušili,už keď sme ho našli na troch miestach v lese.

>>> Páchateľ odcudzil zo zásuvky vedúceho nezistené množstvo päťkorunových mincí v celkovej hodnote 300 Sk.

>>> Najskôr som si myslel, že len žartuje a že po mne strieľa slepými nábojmi.Keď ma odvážali do nemocnice, tak sem si to už nemyslel.

>>> Niekoľkrát som ho vyzval, aby zastal, ale on padal z okna ďalej.

>>> Po niekoľkých ďalších metroch zabočil sledovaný vpravo, čo sme nepredpokladali a pokračovali sme ďalej rovno.

>>> V tom parku som bol len ja a páchateľ. No a ešte asi päťdesiat inýchľudí,ktorých som nepoznal.

>>> Vystrelil som naňho zo služobnej zbrane až potom, čo som strieľal do vzduchu, ale to bolo tri dni pred tým, a to zadržaný asi nepočul.

>>> Služobný pes sledoval stopu niekoľko metrov a potom zaspal.Zadržaný sa pri zatýkaní bránil, ako keby vedel, že ho chceme zatknúť.

>>> Nasadil som mu putá, a skôr ako som sa spamätal, ušiel mi i s policajným psom.

>>> Služobný pes síce zadržal páchateľa, ale putá som mu musel nasadiť ja.

>>> Zadržaný pri zatýkaní hrýzol, preto to asi služobný pes nevydržal s nervami a uhryzol ho tiež.

>>> J.K. sa pri zatýkaní bránil tak intenzívne, že sme sa po chvíli už bránili my.

>>> Hrubo ma urážal, tak som ho mierne upokojil obuškom

>>> Narazil som do telefonického stĺpu, pretože som chcel zabiť muchu.

>>> Ten kamión zacúval cez predné sklo do manželkinej tváre.

>>> Keď som prišiel domov, vošiel som omylom do iného dvora a nabúral do stromu,pretože ho doma na tomto mieste nemám.

>>> Pred jazdou som niečo vypil. To ale nebolo nič proti smädu, ktorý som mal.Nehodu teda zavinila manželka, ktorá presolila obed.

>>> Ten dedo, ktorého som zrazil, by sa na druhú stranu cesty aj tak nedostal.

>>> Myslel som si, že mám stiahnuté okienko. Zistil som ale, že je zavreté,keď som vystrčil ruku von.

>>> S odcudzeným autom som šiel dosť rýchlo, nemôžem ale povedať koľko, pretože sa mi všetko pre opilosť rozmazávalo. V aute som ale už nepil.

>>> Chodec do mňa narazil a potom mi skočil pod auto.

>>> Ten chodec váhal, ktorým smerom sa má vydať, a tak som ho prešiel

>>> Keď sa mi stala nehoda, viedol som vozidlo už štyridsať rokov a zaspal som za volantom

>>> Kde sa vzalo, tu sa vzalo, prišlo neviditeľné auto, narazilo do môjho vozu a zase zmizlo.

>>> Povedal som polícii, že nie som zranený, ale keď som si zložil klobúk, zistil som, že mám fraktúru lebky.

>>> V tvári toho starého pána, ktorý sa odrazil od kapoty môjho auta, som si všimol nečakane smutný výraz.

>>> Nepriamou príčinou tejto nehody bol chlapík v malom aute s veľkou hubou.

Pred jazdou som požil alkohol v množstve šiestich veľkých alkoholov, ale podotýkam, že zákrutu som prehliadol len preto, že fúkal dosť silný vietor.

>>> Telefonický stĺp sa rýchlo približoval. Snažil som sa mu uhnúť z cesty,ale naraz mi narazil do predku auta.

jess
Member
Member
PríspevkyCOLON 53
RegistrovanýCOLON Pon Okt 10, 2005 10:15 pm
BydliskoCOLON MAN
CONTACTCOLON

video

Poslať od jess » Štv Feb 16, 2006 8:49 pm

tak toto je super, posielam to kamosovi do nemecka - chysta sa uz druhy krat ma navstivit > stale sa vychvaluje aka je ta jeho anglina super :)




a nie je... :)

tina k
Guest
Guest
PríspevkyCOLON 14
RegistrovanýCOLON Uto Nov 01, 2005 2:31 pm
CONTACTCOLON

Poslať od tina k » Uto Feb 21, 2006 9:51 pm


tina k
Guest
Guest
PríspevkyCOLON 14
RegistrovanýCOLON Uto Nov 01, 2005 2:31 pm
CONTACTCOLON

Poslať od tina k » Str Feb 22, 2006 8:12 pm

bomo píšeCOLON
"You don't have permission to access /vids/concentration.wmv on this server."
Toto mi ukazuje, keď chcem tie videá spustiť cez Internet Explorer. Skús iný prehliadač. Ja používam Mozillu - spustí mi to v pohode.

Elza.
Guest
Guest
PríspevkyCOLON 23
RegistrovanýCOLON Pia Júl 01, 2005 9:15 pm
BydliskoCOLON Hounslow, TW3
CONTACTCOLON

Poslať od Elza. » Str Feb 22, 2006 8:38 pm

Ja som to skusala cez mozillu a tiez mi to neslo spustit

tina k
Guest
Guest
PríspevkyCOLON 14
RegistrovanýCOLON Uto Nov 01, 2005 2:31 pm
CONTACTCOLON

Poslať od tina k » Str Feb 22, 2006 8:58 pm

Elza. píšeCOLONJa som to skusala cez mozillu a tiez mi to neslo spustit
Tak potom už neviem, sorry. Ja spúšťam cez Mozillu a otvorí sa mi to v BSplayeri.

sasa
Guest
Guest
PríspevkyCOLON 16
RegistrovanýCOLON Pia Okt 08, 2004 8:22 pm
CONTACTCOLON

Poslať od sasa » Str Feb 22, 2006 10:44 pm

1./ Skopirovat linku
2./ Otvorit MediaPlayer
3./ Otvorit URL (CTRL+U)
4./ Vlozit skopirovanu linku
5./ Stlacit OK.
6./ Cakat

tina k
Guest
Guest
PríspevkyCOLON 14
RegistrovanýCOLON Uto Nov 01, 2005 2:31 pm
CONTACTCOLON

:)

Poslať od tina k » Štv Feb 23, 2006 4:45 pm

This is the actual radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October 1995. Radio conversation released by the chief of naval operations, 10-10-95.

CANADIANS: Please divert your course 15 degrees to the south to avoid a collision.

AMERICANS: Recommend you divert your course 15 degrees to the north to avoid a collision.

CANADIANS: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the south to avoid a collision.

AMERICANS: This is the captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course.

CANADIANS: No, I say again, you divert YOUR course.

AMERICANS: This is the Aircraft Carrier US LINCOLN, the second largest ship in the United States Atlantic Fleet. We are accompanied with three Destroyers, three Cruisers and numerous support vessels. I DEMAND that you change your course 15 degrees north. I say again, that's one-five degrees north, or counter-measures will be undertaken to ensure the safety of this ship.

CANADIANS: This is a lighthouse. Your call.

lair
London Expert
London Expert
PríspevkyCOLON 351
RegistrovanýCOLON Ned Feb 13, 2005 10:38 pm
BydliskoCOLON Bexhill-on-Sea

Dnesny vtip z Daily star

Poslať od lair » Štv Feb 23, 2006 11:33 pm

Chvália sa traja chirurgovia svojimi úspechmi.
Prvý vraví: Ja som raz dostal na operačnú sálu pacienta, ktorému stroj vo fabrike odtrhol všetky prsty na ruke, ja som mu ich prišil a teraz je z neho klavírny virtuoz.
Druhý vraví: Ja som dostal pod ruku chlapíka, ktorému odtrhlo pri autonehode obe nohy, ja som mu ich prišil a teraz je majstrom sveta v krasokorčulovaní.
Tretí vraví: To je všetko nič. Ja som dostal na operačnú sálu cowboja, ktorý cválal vedla železničnej trate, zrazil ho vlak, ostala iba zadná časť koňa a cowbojov klobuk, ja som to dal dokopy a teraz je to prezident Spojených štátov amerických

lair
London Expert
London Expert
PríspevkyCOLON 351
RegistrovanýCOLON Ned Feb 13, 2005 10:38 pm
BydliskoCOLON Bexhill-on-Sea

A este jeden

Poslať od lair » Štv Feb 23, 2006 11:46 pm

Pride citatel do kniznice a pyta sa: Mate nejaku knihu o samovrazdach, teda namet na samovrazdu?
Pracovnik kniznice vravi: Nie, nemame. Teda mali sme ich vela, ale ked sme ich pozicali, nikto ich uz nevratil...

Vláďa
Knows Something
Knows Something
PríspevkyCOLON 139
RegistrovanýCOLON Uto Mar 01, 2005 1:27 am
BydliskoCOLON E14, London
CONTACTCOLON

Re: Tri hokejove

Poslať od Vláďa » Pia Feb 24, 2006 1:16 pm

bomo píšeCOLONSlovaci vyhraju s kazdym, Cesi so Slovakmi..
Tomu se rika kontradikce.

tina k
Guest
Guest
PríspevkyCOLON 14
RegistrovanýCOLON Uto Nov 01, 2005 2:31 pm
CONTACTCOLON

indiánska predpoveď

Poslať od tina k » Pia Feb 24, 2006 1:19 pm

Indiáni sa na jeseň pýtajú svojho náčelníka, či majú očakávať studenú zimu alebo nie. Nevediac odpoveď, náčelník im povie, že zima bude studená, a že majú nazbierať dostatok dreva, aby sa na ňu poriadne pripravili.

Náčelník, ako správny vodca, si nenápadne odskočí do telefónnej búdky a zavolá na meteorologický ústav, kde mu potvrdia, že tohtoročná zima bude naozaj studená. Tak sa náčelník vráti do tábora a súri indiánov, aby sa poponáhľali s tým zbieraním dreva.

O týždeň neskôr náčelník zavolá na meteorologický ústav zasa: "A bude to VEĽMI studená zima?"
"Áno," dostane odpoveď, "tohtoročná zima bude VEĽMI studená."
Náčelník sa preto vráti naspäť do tábora a nakáže indiánom, aby zozbierali každučičkú triesku, ktorú v lese nájdu, a priniesli ju do tábora.

O dva týždne neskôr náčelník telefonuje znova: "Ste si ABSOLÚTNE istý, že tohtoročná zima bude veľmi studená?"
"Absolútne," dostane odpoveď, "indiáni zbierajú drevo ako ešte nikdy predtým!"

scigo
Regular Reader
Regular Reader
PríspevkyCOLON 47
RegistrovanýCOLON Sob Jan 08, 2005 12:46 am
BydliskoCOLON Banbury
CONTACTCOLON

washington post

Poslať od scigo » Pia Feb 24, 2006 10:35 pm

THESE ARE ENTRIES TO A WASHINGTON POST COMPETITION ASKING FOR A RHYME WITH THE MOST ROMANTIC FIRST LINE, BUT THE LEAST ROMANTIC SECOND LINE:
>
>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>
>Love may be beautiful, love may be bliss
>
>But I only slept with you, because I was pissed.
>
>*************************
>
>I thought that I could love no other
>
>Until, that is, I met your brother.
>
>**************************
>
>Roses are red, violets are blue,
>
>sugar is sweet, and so are you.
>
>But the roses are wilting, the violets are dead,
>
>the sugar bowl's empty and so is your head.
>
>**************************
>
>Of loving beauty you float with grace,
>
>If only you could hide your face.
>
>****************************
>
>Kind, intelligent, loving and hot,
>
>This describes everything you are not.
>
>******************************
>
>I want to feel your sweet embrace,
>
>But don't take that paper bag off of your face.
>
>*******************************
>
>I love your smile, your face, and your eyes --
>
>Damn, I'm good at telling lies!
>
>************************************
>
>My darling, my lover, my beautiful wife --
>
>Marrying you screwed up my life.
>
>************************************
>
>I see your face when I am dreaming,
>
>That's why I always wake up screaming.
>
>*************************************
>
>My love, you take my breath away --
>
>What have you stepped in to smell this way?
>
>*************************************
>
>My feelings for you no words can tell,
>
>Except for maybe "Go To Hell."
>
>*************************************
>
> What inspired this amorous rhyme? --
>
>Two parts vodka, one part lime!

jess
Member
Member
PríspevkyCOLON 53
RegistrovanýCOLON Pon Okt 10, 2005 10:15 pm
BydliskoCOLON MAN
CONTACTCOLON

jockes

Poslať od jess » Sob Feb 25, 2006 6:38 pm

odkial to mas? to je moc dobre :-)

tina k
Guest
Guest
PríspevkyCOLON 14
RegistrovanýCOLON Uto Nov 01, 2005 2:31 pm
CONTACTCOLON

nemocničné

Poslať od tina k » Sob Feb 25, 2006 6:46 pm

Manželka ide za lekárom a sťažuje sa:
- Pán doktor, vždy, keď uvarím kávu, tak manžel vypije kávu, zje aj šálku a uško nechá.
Doktor hovorí:
- To je naozaj zvláštne, veď uško je to najlepšie.

==================================================

Deduško v ordinácii:
- Vy máte teda zázračné ruky, pán doktor, pár chmatov a tá strašná bolesť medzi lopatkami je fuč! Čo to bolo?
- Mali ste prekrútené traky, dedko.

=====================================================

- Pán doktor, dajte mi nejaký liek proti chamtivosti! Ale veľa, veľa, veľa!

=====================================

- Pán doktor asi som neviditeľný!
- Kto to povedal?

=====================================

- Pán doktor, trháte zuby bez bolesti?
- Nie vždy, občas má niekto pohryzie.

=====================================

Skonštatovanie lekára:
"Buď je mŕtvy, alebo mám pokazený fonendoskop..."

=================================================

Hovorí doktor pacientovi:
- Mám pre vás jednu dobrú a jednu zlú správu. Ktorú chcete počuť najskôr.
- Najskôr tu dobrú.
- Tá choroba sa bude volať po vás.

=======================================

- Pán doktor je tá moja choroba vzácna?
- Ani nie, sú toho plné cintoríny.

adamko
Knows Something
Knows Something
PríspevkyCOLON 125
RegistrovanýCOLON Str Nov 10, 2004 9:19 pm
BydliskoCOLON Londyn (Kingston)
CONTACTCOLON

Re: indiánska predpoveď

Poslať od adamko » Pon Feb 27, 2006 1:21 am

tina k píšeCOLONIndiáni sa na jeseň pýtajú svojho náčelníka, či majú očakávať studenú zimu alebo nie. Nevediac odpoveď, náčelník im povie, že zima bude studená, a že majú nazbierať dostatok dreva, aby sa na ňu poriadne pripravili.

Náčelník, ako správny vodca, si nenápadne odskočí do telefónnej búdky a zavolá na meteorologický ústav, kde mu potvrdia, že tohtoročná zima bude naozaj studená. Tak sa náčelník vráti do tábora a súri indiánov, aby sa poponáhľali s tým zbieraním dreva.

O týždeň neskôr náčelník zavolá na meteorologický ústav zasa: "A bude to VEĽMI studená zima?"
"Áno," dostane odpoveď, "tohtoročná zima bude VEĽMI studená."
Náčelník sa preto vráti naspäť do tábora a nakáže indiánom, aby zozbierali každučičkú triesku, ktorú v lese nájdu, a priniesli ju do tábora.

O dva týždne neskôr náčelník telefonuje znova: "Ste si ABSOLÚTNE istý, že tohtoročná zima bude veľmi studená?"
"Absolútne," dostane odpoveď, "indiáni zbierajú drevo ako ešte nikdy predtým!"
tak toto som veru nepochopil tinka

tina k
Guest
Guest
PríspevkyCOLON 14
RegistrovanýCOLON Uto Nov 01, 2005 2:31 pm
CONTACTCOLON

indiánska predpoveď

Poslať od tina k » Pon Feb 27, 2006 10:25 am

No bol to len taký voľný preklad. Tu je original text - možno teraz pochopíš:

The Indians asked their Chief in autumn if the winter was going to be cold or not. Not really knowing an answer, the chief replies that the winter was going to be cold and that the members of the village were to collect wood to be prepared.
Being a good leader, he then went to the next phone booth and called the National Weather Service and asked, "Is this winter to be cold?"

The man on the phone responded, "This winter was going to be quite cold indeed." So the Chief went back to speed up his people to collect even more wood to be prepared.

A week later he called the National Weather Service again, "Is it going to be a VERY cold winter?"

"Yes", the man replied, "it's going to be a very cold winter."

So the Chief goes back to his people and orders them to go and find every scrap of wood they can find. Two weeks later he calls the National Weather Service again: "Are you absolutely sure, that the winter is going to be very cold?"

"Absolutely" the man replies, "the Indians are collecting wood like crazy!"

adamko
Knows Something
Knows Something
PríspevkyCOLON 125
RegistrovanýCOLON Str Nov 10, 2004 9:19 pm
BydliskoCOLON Londyn (Kingston)
CONTACTCOLON

Re: indiánska predpoveď

Poslať od adamko » Pon Feb 27, 2006 7:35 pm

bomo píšeCOLON
adamko píšeCOLONtak toto som veru nepochopil tinka
To je škoda, pretože to je po dlhom čase dobrý, originálny vtip s milou pointou :)
uz som pochopil ;) asi som to cital v neskoru nocnu hodinu :) tak sa mi to zdalo nedokoncene

jess
Member
Member
PríspevkyCOLON 53
RegistrovanýCOLON Pon Okt 10, 2005 10:15 pm
BydliskoCOLON MAN
CONTACTCOLON

zopar "mudrosti" :)

Poslať od jess » Uto Feb 28, 2006 9:04 pm

Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje!
#
# Ked som bol maly, bol som namysleny... Ale teraz uz nemam chybu.
#
# Usmev je druha najlepsia vec, co moze zena so svojimi perami urobit.
#
# V kazdej organizacii je vzdy aspon jedna osoba, ktora vie, o co ide. Tuto
# treba najst a zastrelit...
#
# Všade dobre, doma manželka
#
# Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes.
#
# Nevadí, že niečo robím pomaly, lebo možno to robím zle.
#
# Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak
# nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba
# jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.
#
# Vykourena cigareta zkracuje zivot o 2 minuty.
# Vypita flaska rumu zkracuje zivot o 4 minuty.
# Pracovni den zkracuje zivot o 8 hodin.
#
# Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu?
#
# Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o
# pracovní úkol.
#
# Doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku.
#
# Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. ...hlavne colníkov
#
# V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...
#
# Nedoverujem ťavam a vo vseobecnosti nikomu, kto dokaze tyzden nepit!
#
# Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.
#
# Rozdelovat restauraciu na fajciarsku a nefajciarsku cast je ako Rozdelit
# bazen na strany "smie sa mocit", "nesmie sa mocit".
#
# Pristroj ktory je pod prudom vyzera rovnako ako ten ktory nie je, len je iny
# na dotyk.
#
# Nikdy nehovorte, ze sa nieco neda, pretoze vzdy se najde Iniciativny blbec,
# ktory nevie, ze sa to neda, a urobi to!
#
# Nič tak neobmedzuje slobodu slova ako rozbitá huba!
#
# Na pracovisku som Bohom. Kazdy vie, ze existujem, no este ma nikto nevidel.
#
# Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.
#
# Prezervativ nedava dokonalu ochranu. Aj moj priatel ho mal a predsa ho
# zrazil autobus.
#
# Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí.
#
# Vegeterian = stare indianske slovo. Znamena: "zly lovec".
#
# Ak parkujes v zakazanej zone, nevypinaj stierace okien. Neda sa pod ne dat
# blokova pokuta.

dagda
Rypálek
Rypálek
PríspevkyCOLON 287
RegistrovanýCOLON Pon Sep 12, 2005 8:32 pm

Poslať od dagda » Str Mar 01, 2006 3:39 pm

My wife left me ... I don't understand.
After the last child was born, she told me we had to cut back on expenses
I had to give up drinking beer.
I was not a big drinker, maybe a 12-pack on weekends.
Anyway, I gave it up but noticed when she came home from grocery shopping the other day, the receipt included $45 for makeup.
I said, "Wait a minute I've given up beer, and you haven't given up anything!"
She said, "I buy that makeup for you, so I can look pretty for you."
I told her, "Hell, that's what the beer was for!"
I don't think she'll be back.

sidzej
Member of Moderators
Member of Moderators
PríspevkyCOLON 381
RegistrovanýCOLON Pia Feb 11, 2005 4:14 pm
BydliskoCOLON Le Plessis Pate, France
CONTACTCOLON

The Average Englishman

Poslať od sidzej » Pia Mar 10, 2006 4:47 pm

Na inom mieste v tomto fore sa objavil uz parkrat pojem priemerny Anglican resp. Slovak. Velmi tym pojmom nerozumiem, skusal som najst ich definicie, ale akosi sa mi to pre nedostatok casu nepodarilo. Nasiel som vsak aspon nieco o priemernom Anglicanovi :)

The average Englishman, in his home he calls his castle, puts on his national costume - A shabby Raincoat patented by Charles MacIntosh of Glasgow, Scotland. He drives a car fitted with tyres invented by John Boyd Dunlop of Dreghorn, Scotland. At the office he recieves his mail with adhearive stamps which, although they bear the queen of England's head, were invented by John Chambers of Dundee, Scotland. During the day he uses the telephone, Invented by Alexander Graham Bell of Edinburgh, Scotland. At home in the evening he watches his daughter ride her bicycle, invented by Kilpatrick MacMillan, A Blacksmith from Dumfries, Scotland. He watches the news on television which was invented by John Logie Baird of Helensburough Scotland and hears an item about the U.S. Navy founded by John Paul Jones of Kirkbean, Scotland. He has now been reminded too much of Scotland and in desperation picks up the Bible, only to find that the first man mentioned in the good book is a Scot - King James VI - who authourised it's translation. No where can an Englishman turn to escape the ingenuity of the Scots, he could take to drink but the Scots make the finest in the world, he could take a rifle and end it all but the breech-loading rifle was invented by Captain Patrick Ferguson of Pitfours, Scotland. If he escaped death, he could find himself on an operating table, being injected with Penicillin, discovered by Alexander Flemming of Darvel, Scotland, and given an aneasthetic, discovered by Sir James Young Simpson of Bathgate, Scotland. Out of the aneasthetic he would find no comfort in learning that he was as safe as the Bank Of England which was founded by William Patterson of Dumfries, Scotland. Perhaps his only hope would be to get a transfusion of good SCOTTISH blood

ubeno
London Expert
London Expert
PríspevkyCOLON 377
RegistrovanýCOLON Sob Nov 12, 2005 10:22 pm
BydliskoCOLON naspat v Bratislave

Poslať od ubeno » Uto Mar 21, 2006 12:06 pm

Viete co pocuje web - developer cestujuci vlakom?

<td>...</td><td>...</td><td>...</td><td>...</td><td>...</td><td>...</td>

wray
Regular Reader
Regular Reader
PríspevkyCOLON 33
RegistrovanýCOLON Štv Aug 18, 2005 6:43 am
BydliskoCOLON E17
CONTACTCOLON

naucte sa cinsky za 15min

Poslať od wray » Štv Mar 23, 2006 11:23 pm

1) That’s not right………………………….Sum Ting Wong

2) Are you harbouring a fugitive…………..Hu Yu Hai Ding

3) See me ASAP…………………………Kum Hia

4) Stupid Man……………………………….Dum Gai

5) Small Horse………………………………Tai Ni Po Ni

6) Did you go to the beach…………………Wai Yu So Tan

7) I bumped the coffee table……………….Ai Bang Mai Ni

8) I think you need a face lift………………..Chin Tu Fat

9) It’s very dark in here……………………Wai So Dim

10) I thought you were on a diet…………….Wai Yu Mun Ching

11) This is a tow away zone………………….No Pah King

12) Our meeting is scheduled for next week………WaiYu Kum Nao

13) Staying out of sight……………………..Lei Ying Lo

14) He’s cleaning his automobile……………Wa Shing Ka

15) Your body odor is offensive…………….Yu Stin Ki Pu

gabuss
Guest
Guest
PríspevkyCOLON 27
RegistrovanýCOLON Pia Sep 30, 2005 10:49 am
BydliskoCOLON Basingstoke

Poslať od gabuss » Pia Mar 24, 2006 9:01 am

Londýn 24. marca (TASR) - Pozoruhodné, ba až šokujúce výsledky priniesol prieskum verejnej mienky výrobcu pracích prostriedkov Surcare na Britských ostrovoch o obyčajoch tamojšej populácie pri nosení spodnej bielizne. Podľa nich polovica opýtaných si na ples alebo iné večerné zábavné akcie vôbec spodnú bielizeň neoblieka. Desať percent z oslovených 3000 respondentov priznalo, že nosí spodnú bielizeň bez výmeny viac ako tri dni. Štyri percentá mužov sa dokonca zaradili medzi tých, ktorí menia tieto kúsky odevu až po týždni.

Päť percent opýtaných príležitostne obráti spodnú bielizeň a nosí ju tak ešte ďalší deň. Zaujímavé boli aj odpovede na otázky o spôsobe obrany proti zlej vôni dlhšie "užívaných kúskov" spodnej bielizne. Devätnásť percent opýtaných mužov využíva na tento účel prípravky po holení (after shave). Pred tzv. sľubnými rendezvous si tri percentá britských respondentov nosia obvykle so sebou rezervné kusy spodnej bielizne.

ubeno
London Expert
London Expert
PríspevkyCOLON 377
RegistrovanýCOLON Sob Nov 12, 2005 10:22 pm
BydliskoCOLON naspat v Bratislave

Re: joke of the day

Poslať od ubeno » Pia Mar 31, 2006 10:16 am

TwisterR píšeCOLONA mother was reading a book about animals to her 3 year old daughter.
Mother: \"What does the cow say?\"
Child: \"Moo!\"
Mother: \"Great! What does the cat say?\"
Child: \"Meow.\"
Mother: \"Oh, you\\\'re so smart! What does the frog say?\"
And this wide-eyed little 3 year-old looked up at her mother and in her deepest voice replied, \"Bud.\"
Hej, ta reklama bola fakt dobra - dokonca som to videl aj v Simsonovcoch.

Ale nema na tuto: "Uazaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!"

sidzej
Member of Moderators
Member of Moderators
PríspevkyCOLON 381
RegistrovanýCOLON Pia Feb 11, 2005 4:14 pm
BydliskoCOLON Le Plessis Pate, France
CONTACTCOLON

Trosku dlhsi, starsi ale dobry :)

Poslať od sidzej » Pia Mar 31, 2006 10:36 am

I never quite figured out why the sexual urge of men and women differs so much. And I never have figured out the whole Venus and Mars thing. I have never figured out why men think with their head and women with their heart.

FOR EXAMPLE: One evening last week, my girlfriend and I were getting into bed.

Well, the passion starts to heat up, and she eventually says "I don't feel like it, I just want you to hold me."

I said "WHAT??!! What was that?!"

So she says the words that every boyfriend on the planet dreads to hear...
"You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man." She responded to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?"

Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep.

The very next day I opted to take the day off work to spend time with her.
We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her

While she tried on several different very expensive outfits. She couldn't decide which one to take so I told her we'd just buy them all.
She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said lets get a pair for each outfit. We went onto the jewellery department where she picked out a pair of diamond earrings. Let me tell you...she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis. I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey." She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement. Smiling with excited anticipation she finally said, "I think this is all dear, let's go to the cashier."

I could hardly contain myself when I blurted out, "No honey, I don't feel like it."

Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled WHAT?"

I then said "honey! I just want you to HOLD this stuff for a while. Â You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman." And just when she had this look like she was going to kill me, I added, "Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?"

Apparently I'm not having sex tonight either :)

lair
London Expert
London Expert
PríspevkyCOLON 351
RegistrovanýCOLON Ned Feb 13, 2005 10:38 pm
BydliskoCOLON Bexhill-on-Sea

Dnesny vtip z Daily star

Poslať od lair » Ned Apr 23, 2006 10:51 pm

Dvaja Skoti - kamarati sa rozpravaju. Jeden vravi druhemu. "Mam taky pocit, ze asi ja pojdem skor do hrobu. Slub mi prosim Ta, ze ked zomriem tak mi porozlievas na moj hrob tu najjemnejsiu skotsku whisky." A ten druhy odpoveda:" Suhlasim, ale mohol by som ju predtym prefiltrovat cez moje oblicky?"

dagda
Rypálek
Rypálek
PríspevkyCOLON 287
RegistrovanýCOLON Pon Sep 12, 2005 8:32 pm

Poslať od dagda » Pon Apr 24, 2006 8:38 pm

kedze som sa v inej teme rozrecnila o "vyhodach" kapitalizmu, neda mi, aby som sem nesplechla, co som si tiez dneska nahodou precitala v asi dvojrocnom zivote. (nadatlovala som to specialne pre vas, aj s diakritikou a velkymi pismenami, bomcek (vacsinu velkych urobil sam program) :)))))).

len to anglicko tam nejako odflakli. ;)

SVETOVÉ PODNIKANIE.

Tradičný kapitalizmus: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš býka. Toje stádo kráv postupne rastie a ty pomaly bohatneš. Nakoniec stádo predáš a žiješ až do smrti zo získaných peňazí.

Americký kapitalizmus: Máš dve kravy. Tri z nich predáš obchodnej firme, pričom použiješ kredit, ktorý v banke založil tvoj švagor. Potom prevedieš debt/equity swap, takže dostaneš späť všetky svoje štyri kravy aj s daňovými úľavami na päť kráv. Právo na dojenie šiestich kráv prevedieš cez sprostredkovateľa firme na Kajmanských ostrovoch, ktorú tajne vlastní majoritný akcionár. Ten predá práva na všetkých sedem kráv tvojej oficiálnej firme. Podľa ročného hlásenia tvoja firma vlastní osem kráv s opciou na ďalšiu. Predáš jednu kravu, takže ti ostane ešte deväť kráv. Akcionári odkúpia tvojho býka.

Japonský kapitalizmus: Máš dve kravy. Zložitou starostlivosťou ich zmeníš na veľkosť jednej desatiny normálnej kravy, ktorá dojí 20-krát toľko mlieka. Potom podľa nej vytvoríš PC hru Cow-kimon, a tú potom predávaš do celého sveta.

Nemecký kapitalizmus: Máš dve kravy. Inžinierskymi úpravami dosiahneš, že sa dožívajú sto rokov, žerú len raz mesačne a doja sa samy.

Britský kapitalizmus: Máš dve kravy. Obe sú šialené.

Ruský kapitalizmus: Máš dve kravy. Začneš ich počítať a napočítaš päť. Spočítaš ich znova a napočítaš 42. Prepočítaš ich a napočítaš 12. Prestaneš počítať kravy a otvoríš si ďalšiu vodku.

Švajčiarsky kapitalizmus: Máš 5000 kráv a žiadna ti nepatrí. Dáš si platiť neuveriteľné poplatky za ich ustajnenie.

Čínsky kapitalizmus: Máš dve kravy. K tomu 300 pracovníkov, ktorí ich doja. Verejne oznámiš 100% zamestnanosť a vysokú produktivitu kráv. Uväzníš a potom bez súdu držíš vo väzení novinára, ktorý zverejnil skutočný počet tvojich kráv.

dagda
Rypálek
Rypálek
PríspevkyCOLON 287
RegistrovanýCOLON Pon Sep 12, 2005 8:32 pm

Poslať od dagda » Pon Apr 24, 2006 8:54 pm

a este jedno som nasla. ale musela to pisat nejaka feministka hihi.

10 dôvodov.

Obávate sa, že city, ktoré prechovávate k partnerovi, časom ochladnú alebo že sa v manžesltve unudíte? Hlavu hore! Tu sú dôvody, prečo vzťahy medzi mužom a ženou nikdy nebudú jednotvárne:

VEČIERKY. Muži chcú ísť domov až vtedy, keď sa večierok skončil. Ženy ešte pred jeho začiatkom.
SEDENIE. Ženy by si najradšej všade sadli. Keď už stoja, potom by chceli aj tancovať. Muži nechcú sedieť. Chcú stáť alebo si hneď ľahnúť.
OBLEČENIE. Ženy ovládajú čarovný trik, ktorý sa muži nikdy nenaučia: magické zmiznutie čiernych ponožiek v práčke.
TAŠKY. Mužom sa všetko zmenší do vrecák. Ženám do kabelky. V nej je ešte malá taštička, v tej ešte jedna menšia…
ZDRAVIE. Ak sa žena necíti dobre, ide k lekárovi. Ak sa cíti dobre, ide tiež. Muži chodia k lekárovi až vtedy, keď im je tak zle, že už ani nevládzu k nemu ísť.
SEX. Po sexe chcú muži spať, ísť domov alebo do práce. žen sa chcú po sexe rozprávať, ísť do kúpeľne alebo do postele.
ČINNOSŤ. Ženy sú schopné robiť dve veci naraz. Napríklad žehliť a pozerať televíziu či telefonovať a lakovať si nechty. Muži nie, až na jednu výnimku: pozerať televíziu a spať.
PRÁCA. Ženy od mužov čakajú, že dokončia načatú prácu. Muži vedia, že každá práca má vlastný život. Keby ju skončili, bolo by to takmer to isté, ako keby ju zabili.
NÁVOD NA POUŽITIE. Ženy nečítajú návody na použitie, pretože očakávajú, že ak stlačia gombík, stane sa presne to, čo chcú. Muži návody čítajú, pretože chcú nájsť vysvetlenie, ako prístroj zasa poskladať dohromady.
VZŤAH. Ženy žijú s mužmi preto, lebo potrebujú niekoho, kto číta návody na použitie. Muži žijú so ženami preto, lebo potrebujú niekoho, kto tým návodom rozumie.

len s tym desiatym bodom nesuhlasim. ja navody aj citam, ale im dost casto nerozumiem a tak predsa len stlacam gombik a ocakavam, ze to urobi presne to, co chcem. :))))))

lair
London Expert
London Expert
PríspevkyCOLON 351
RegistrovanýCOLON Ned Feb 13, 2005 10:38 pm
BydliskoCOLON Bexhill-on-Sea

Dnesny vtip z Daily star

Poslať od lair » Pon Apr 24, 2006 11:12 pm

Tento vtip som dnes skutocne cital v Daily Star:
"Ako sa da zdvojnasobit cena Trabanta? Tak ze mu natankujeme plnu nadrz...

ubeno
London Expert
London Expert
PríspevkyCOLON 377
RegistrovanýCOLON Sob Nov 12, 2005 10:22 pm
BydliskoCOLON naspat v Bratislave

Poslať od ubeno » Uto Apr 25, 2006 2:11 pm

Ked sme pri tych trabantoch. Viete preco sa niekedy stava, ze na zelenej luke sa trabant stale toci dokola a nie a nie ist dopredu?

Pretoze vodic omylom pribuchol pupavu do dveri...

lair
London Expert
London Expert
PríspevkyCOLON 351
RegistrovanýCOLON Ned Feb 13, 2005 10:38 pm
BydliskoCOLON Bexhill-on-Sea

Dnesny vtip z Daily star ( tento v tip je z piatku)

Poslať od lair » Ned Apr 30, 2006 5:28 pm

Preco jedia Francuzi slimakov?
Lebo nemaju radi rychle obcerstvenie.

tina k
Guest
Guest
PríspevkyCOLON 14
RegistrovanýCOLON Uto Nov 01, 2005 2:31 pm
CONTACTCOLON

Fairy Tale

Poslať od tina k » Ned Apr 30, 2006 10:29 pm

"Daddy," a little girl asked her father, "do all fairy tales begin with 'Once upon a time'? "

"No, sweetheart," he answered. "Some begin with 'If I am elected.'"

lair
London Expert
London Expert
PríspevkyCOLON 351
RegistrovanýCOLON Ned Feb 13, 2005 10:38 pm
BydliskoCOLON Bexhill-on-Sea

Vtip z dnesnych DAILY STAR

Poslať od lair » Uto Máj 30, 2006 10:54 pm

Starsia pani pride k lekarovi a stazuje sa: Pan doktor, mam
problemy s vetrami, v kuse prdim. Nastastie ich vobec necitit, ani nepocut.
Aj teraz pocas tohto rozhovoru som si pustila asi 20 x. Lekar jej dal lieky.
Pride pani o tyzden a vravi: Pan doktor, neviem, ale je to horsie, takisto
prdim ale tentokrat to aj strasne smrdi. A lekar jej odpoveda: No, taaaak,
cuch sa vam zlepsil, teraz vam dam lieky na zlepsenie sluchu...

krasavec
Guest
Guest
PríspevkyCOLON 19
RegistrovanýCOLON Sob Okt 01, 2005 2:44 pm
BydliskoCOLON London, Clapham

Chuck Norris

Poslať od krasavec » Str Máj 31, 2006 10:50 pm

-Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát
-Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct
-Chuck Norris umí dělit nulou
-Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé
-Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není
Chuck Norris
-Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní
-Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál
-Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck
Norrisová
-Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které
nechal Chuck Norris přežít.
-Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit
-Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci
-Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
-Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
-Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem
uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co
jsou mu nejblíž
-Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem
Norrisem
-Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil
do různých odstínů černé, modré a žluté
-Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho
-V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v
Oklahomě
-Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek
překvapení
-Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z
letadla a udeřil do země
-Značka "parkování pro handicapované" neznamená, že zde mohou parkovat
postižení, znamená to, že tam parkuje Chuck Norris a pokud tam zastavíte
udělá z Vás handicapovaného.
-V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck
Norris dokázal zabít Včetně samotného pokoje
-Chuck Norris nespí, jen čeká
-Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris
-Hlavní příčiny smrti v USA jsou: 1.Onemocnění srdce, 2.Chuck Norris,
3.Rakovina
-Okolní vesmír existuje, protože se bojí být na stejné planetě jako Chuck
Norris
-Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane informace, co
potřebuje
-Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad
-Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin
-Většina lidí má 23 párů chromozómů Chuck jich má 72 a všechny jsou
smrtelné
-Chuck Norris zná poslední číslo čísla Pí
-Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou Chuck Norris
má větší obě
-Chuck Norris vynalezl celé spektrum barev kromě růžové Tu vynalezl Tom
Cruise
-Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí
-Žádné globální oteplování neexistuje, to jen Chuck Norris přiblížil
Slunce, když mu bylo chladno
-Za každým úspěšným mužem je žena, za každým mrtvým mužem je Chuck Norris
-Když bůh řekl "budiž světlo", Chuck Norris čekal až poprosí
-Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako
žirafy
-Ozzy Osbourne ukusuje hlavy netopýrům, Chuck Norris to dělá tygrům
usurijským
-Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků
-Když se říká "nikdo není dokonalý" Chuck Norris to považuje za osobní
urážku
-Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí
-Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik
potřebuje
-Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris
-Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného
koně.
-Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou
expedicí jsme nebyli
-Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy
-Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s
Chuckem Norrisem>
-Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam umrtí
během natáčení
-Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s
nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob
-Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí
-Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování
-Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale
tma se bojí Chucka Norrise
-Když Arnold v druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde
požádat Chucka Norrise o pomoc
-Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník
-Pokud ti Chuck Norris ukÃSty_

brushie
Talkie Talkie
Talkie Talkie
PríspevkyCOLON 116
RegistrovanýCOLON Pia Apr 01, 2005 12:41 pm
BydliskoCOLON Lee On The Solent, Hampshire, UK
CONTACTCOLON

Poslať od brushie » Štv Jún 01, 2006 10:47 am

Ano, je to vsetko pravda :-)
http://www.chucknorrisfacts.com/

phibe
Guest
Guest
PríspevkyCOLON 15
RegistrovanýCOLON Pon Júl 05, 2004 7:37 pm
BydliskoCOLON Londyn, Willesden Green

Poslať od phibe » Štv Jún 01, 2006 9:23 pm

-Chuck Norris can hit you so hard that he can actually alter your DNA. Decades from now your descendants will occasionally clutch their heads and yell "What The Hell was That?"

-Teenage Mutant Ninja Turtles is based on a true story: Chuck Norris once swallowed a turtle whole, and when he crapped it out, the turtle was six feet tall and had learned karate.

laughed my head off!

tina k
Guest
Guest
PríspevkyCOLON 14
RegistrovanýCOLON Uto Nov 01, 2005 2:31 pm
CONTACTCOLON

vtip

Poslať od tina k » Sob Feb 03, 2007 6:16 pm

Traveling through Spain, my friend Amy and I soaked up the culture, gorged ourselves on excellent food and, basically, indulged our every whim. One day, we walked into a shop that had the most gorgeous coats. As we tried a few on, we noticed the odd looks we were getting from the shopkeepers. We didn't know why, until one kind English-speaking patron took pity on us. 'Excuse me,' she said, 'This is a dry cleaners.'

tina k
Guest
Guest
PríspevkyCOLON 14
RegistrovanýCOLON Uto Nov 01, 2005 2:31 pm
CONTACTCOLON

vynaliezavost

Poslať od tina k » Sob Feb 03, 2007 8:04 pm

toto tu nema chybu (nezabudnite si pustit zvuk:-))

http://www.heywtf.com/commercials/bud-light-commercial/

lair
London Expert
London Expert
PríspevkyCOLON 351
RegistrovanýCOLON Ned Feb 13, 2005 10:38 pm
BydliskoCOLON Bexhill-on-Sea

Einstein

Poslať od lair » Sob Feb 03, 2007 9:36 pm

Ked sme uz pri videach, aj toto je dobre
http://www.youtube.com/watch?v=wnTT7u5U4Yo

all inc.
Regular Reader
Regular Reader
PríspevkyCOLON 43
RegistrovanýCOLON Pia Jún 23, 2006 1:57 pm

Poslať od all inc. » Ned Feb 04, 2007 2:27 pm

Tak aj odo mna jeden link na dobre videjko. Uz davno som sa tak nezasmial ale pozerajte cele lebo zaciatok sa zda byt nudny ale stoji to cele zato.
http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w

janka123
Reader
Reader
PríspevkyCOLON 3
RegistrovanýCOLON Pon Sep 10, 2007 6:56 am

Re: Chuck Norris

Poslať od janka123 » Pia Sep 21, 2007 1:51 pm

Kopec som ich nasla aj na http://www.smiechoty.sk

BUTTON_POST_REPLY